Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

---

Расхватывай!

Вопрос: Моя мечта

1. Идеал № 1		3	(12.5%)
2. Идеал № 2		12	(50%)
3. Крепкий середняк		2	(8.33%)
4. Брутал		3	(12.5%)
5. Живчик		0	(0%)
6. Нарцисс		1	(4.17%)
7. Доход Петрович		3	(12.5%)
8. Увалень		0	(0%)
9. Падонок		0	(0%)
Всего:		24

---

Цитаты от Фаины Раневской

♥

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.



Будучи уже совсем немолодои дамои,она как то споткнулась и упала.

После минуты ожидния:''друзья мои,помогите,такие дамы на дороге не валяются!''



"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".



Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

"Потому что белый цвет полнит".



Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.



На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?

Не задумываясь она ответила: "Седые!"



"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".

-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"



Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".



Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:

То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?

Нет. Гораздо лучше, - ответила та.



Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.

Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.

Вы недовольны своей новой работой?

Очень У вас много дел?

Намного больше, чем было у вас.

Но вы неплохо зарабатываете?

Что вы почти ничего.

Невероятно! А отпуск?

Никакого отпуска.

У кого же вы работаете?

Я не работаю. Я вышла замуж.



Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?

А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.



Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.

Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.



Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.



Однажды Раневскую спросили:

Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:

Почему все дуры такие женщины?



Сколько раз краснеет в жизни женщина?

Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.



Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.

Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.



Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?



Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!



«Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы».



«Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.»



«Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».



«Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».



«Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет».



«Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж».



«Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте».



«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».

---

Реклама

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.



Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!



Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.



Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.



Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.



Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.



Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.



Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.



Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.



Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни

под крышку!"



Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!



Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс".

Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом

педиатров. Cоюз педиатров - единственный Союз, специально созданный для Рекомендации подгузников "Памперс".



Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!

Педирастишка - покупайте в магазинах страны!



"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна" .



Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.



Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.



Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:

- А где здесь можно сделать Дью????



Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!



У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов" .



Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!



Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!



У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!

Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!



Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку " Дирол Кидс" для детей,

не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!



- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен " Always Black" !

- Да?! А я, дура, червей накопала...



Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!



Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.



Магнитофон " Электроника-302" системы " угадай мелодию" .



Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!



Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит Чудеса даже в холодной воде!" .



В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.



1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.



"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с

диареей!



- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

---

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены.



- Он бесстрастен и холоден.

- Насколько холоден?

- Ну вот помнишь Штирлица? Так Штирлиц по сравнению с ним - буйный невротик...

Из характеристики

---

Cкрытые мысли женщин о твоих подарках!

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой

брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.

(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)

(Д) - (мрачно) Живот.

(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...

(Д) - (ещe мрачнее) говном...

**************************

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Простатит?

- Нет, Николай!

*************************

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

*************************

Мой дед, бывало, на медведя с голыми руками ходил... Ну, он вообще плохо соображал...

---

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.



И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.



- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.



Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.



- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!".

---

Записка от папы

---

Забавные факты

Нос растет в течении всей жизни человека.



Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.



Один волос может выдержать вес в 3 кг.



Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.



Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.



Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.



Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.



Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.



В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.



Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.



В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.



В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.



Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.



В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.



80 % тепла человеческого тела уходит из головы.



У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.



В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.



Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам (!!!!!!).



Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.



Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.



Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.



Мозг на 80 % состоит из воды.



На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.



Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.



За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.



Источник: www. prosto.in.ua



Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.



Дельфины спят, закрыв только один глаз.



Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.



За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.



Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.



Львы совокупляются до 50 раз в сутки.



Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.



В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.



Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.



Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.



Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.



Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.



Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».



Глаз страуса больше, чем его мозг.



Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.



За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.



Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.



Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.



В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.



В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.



Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».



Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.



Четверть костей человеческого тела находится в ногах.



Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.



Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.



У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат





Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.



Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.



Международный телефонный код Антарктиды – 672.



Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.



Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.



В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.



Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.



Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.



В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.



Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.



Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.



Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.



В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.



В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.



Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.



1В казино Лас-Вегаса нет часов.



В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.



В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.



Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».



Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.



В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бабушкины советы...

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

____________________



Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

_____________________



Бабушка, он мне до сих пор снится…

- Внученька, вспомни прошлогодний снег.

- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

____________________



- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

___________________



- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

__________________



- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.

- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

__________________



- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?

- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

_________________



Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?

- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

_________________



- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Да ты в своём уме?

- Не знаю, - ответила Алиса, - Должно быть, в чужом.



(Льюис Керролл. Алиса в Стране чудес.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мамины советы

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.



В садике. - Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.

В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.

- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!

Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.

Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.



В школе.

Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.

Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.

В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.

Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:

- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать… Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря… Я до сих пор задаюсь этим ответом… Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?

Я молчу, пытаясь покраснеть.

- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.

На собрания она с тех пор не ходила.



Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) «Мнение родителей». Мама честно написала:

«Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите»

В принципе, она была права.

Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. «Нечего модничать», - сказала она.

Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук.

Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.

Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.



Взамуже.

В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.

И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:

- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?

Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: «А если бы она была сверху, ей было бы удобней».

Все-таки меня она больше любит.



Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: «Кого ты тут на хуй послал?!», Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.

Мама, соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.

Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.

- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.

- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.

- За что?

- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула.

Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:

- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.

И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?