***

- Папа, папа - а почему на нашем гербе двуглавый орёл?

- Хм... Наверное потому, что страной управляют уроды...

***

- В куклы играют общительные маленькие девочки.

- И необщительные большие мальчики...

***

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания!

- Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

***

У нас вся деревня грибами отравилась.

- Как, сразу все?!

- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

***

- На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.

- Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

***

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:

- В каком году началась вторая мировая война?

- Не знаю...

- Кто такой Ленин?

- Не знаю...

- Что такое КПСС?

- Не знаю...

- Откуда вы приехали?

- Из Урюпинска...

Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:

- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

---

детские рисунки

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.



«ПОГРАНИЧНИКИ»

(Мятая бумага, карандаши, слюни).





Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.



Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.



«ТРИ ПОРОСЁНКА»



Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.



Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.



«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»





Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.



Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.



Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.



«САМОЛЁТИК»



Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...



Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).



Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.



«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ»



В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.



Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид.



«КОШКИН ДОМ»



Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)



Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне).



Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его.



Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов.



«ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА»



Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир!



Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше.



Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь!



Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь...



Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом).



Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине).



Но всё же они продолжают эту игру.



Игру в ЛЮБОВЬ!



«ДРУЖБА»



Эта картина явно имеет политическую окраску.



На вершине гор (в данном случае на самой верхушке) происходит заседание больших птиц (больших людей). Все они уже давно над густым лесом «зелёных». Их интересуют не деньги, их интересует положение в обществе, ВЛАСТЬ. Чем меньше они говорят - тем больше они получают бонусов (синяя масса, обсыпающая их сверху). Часть из них давно уже погрязла в крови (см. красные фрагменты в центре картины).



Тем не менее, купается в лучах славы и власти только один - лидер (см. левый верхний угол).



Всем остальным остается только молчать, чтобы удержаться в своем кресле (заткнутые красным кляпом рты). Попасть же наверх может далеко не каждый. Нужно научиться соглашаться и молчать, соглашаться и молчать (см. справа с заткнутым ртом прибывает новый член «верхушки»).



Народ привык слушать, народ привык молчать... Однако и среди народа, среди всего этого скопища паразитов существуют «белые вороны» (см. в центре рисунка - белка среди птиц). «Нам рты не заткнёшь!» - говорит нам с картины автор. Они единственные, кто что-то может изменить в жизни, кто не боится диктатуры... кто является маячками демократии...



«НАРКОТИКИ»



Сразу видно, что парню тяжело жить без наркотиков. Левый глаз рассосался, губы просто исчезли... хотя зачем ему губы? Парень приверженец экстрима, колет себя в лоб. Идиома «посыпать голову пеплом» реализована на все сто в этой картине.



Что бы ни говорили все про наркоманов - этот очень богат, по крайней мере, судя по количеству золотых зубов, на наркотики ему хватает.



Мир, представленный нам на этой картине представляет собою поле для игры в преферанс, что символизирует азарт.



За годы жизни этот персонаж потерял все: уши, губы... туловище. Но, на самом деле, художник хотел показать своё внутреннее состояние: «отрыв башки».



Итак, резюме: «Live fast, die young!». А если перевернуть картинку кверху ногами - легко заметить, что это валентинка с сердечком в самом центре.



«ВОРОБЕЙ»



На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.



Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой.



«МОЯ СЕМЬЯ»



Судя по рисунку, все члены этой семьи - женщины, из чего можно заключить, что это - семья амазонок. Во-первых, они все уже с детства красят губы, а во-вторых - половина из них носят мужские имена. Видимо, этой картиной художник борется с режимами стран, в которых «такие» семьи запрещены, несмотря на то, что, судя по описаниям, эти люди - цвет нации. Ведь женщина, которая работает электронщиком - достойна более чем уважения.



Весь ужас ситуации выражается в том, что вся семья уже стоит у стенки с руками за спинами. Более того, кто-то уже положил цветы к их ногам. Сестра Серёжа умеет считать до 100 - видимо, именно на этой цифре грянут выстрелы. Но храбрые амазонки встречают смерть с улыбкой. Они знают, что их место займут другие, что их благородное дело будет продолжено и в будущем вся планета будет населена женщинами.



«ЯБЛОКО-ДЕВОЧКА»



Может показаться, что это - герой фильма ужасов. Не стоит пугаться, это - обычная девочка-яблоко. Как известно, существует два типа женщин - Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Сразу видно, что Еленой эту девочку не назовёшь. Зато у неё богатый внутренний мир!



Яблоко олицетворяет собой две вещи: Ум Ньютона и Вытесненные желания по Фрейду (запретный плод). И действительно, с такой внешностью эта девочка может стать только великим учёным.



Но это только полбеды. Как известно, яблоко от яблони недалеко падает - справа стоит мама девочки, которая не хочет отпускать свою гениальную девочку и поэтому держит её на поводке, что символизирует связь поколений и крепкие семейные узы в таких семьях.



«В МИРЕ ЖИВОТНЫХ»



В это, конечно, трудно поверить - но на картине изображена черепаха, причем, судя по ногам и спортивной прическе, беговая.



Вы когда-нибудь видели табличку: «Отдых для зверей»? Нет? И знаете почему? Да потому, что вы никогда не видели читающих и говорящих зверей. На самом деле всё это аллегория! Люди - звери. Вот что говорит нам с холста художник.



Становится понятно, что черепаха - это всего лишь маска. Этот человек только притворяется черепахой, хотя даже слепому видно, что он - волк, коим он себя и считает. Однако художник хлёстко подчеркнул коричневым цветом, чем главный герой является на самом деле.



Замечательно продуман и задний план картины - шкаф с табличкой «Отдых для зверей» действительно является тем самым «шкафом», в котором люди могут снять с себя звериные маски, побыть собой. Видимо, именно для этого человек-черепаха пришёл в эту больницу, и для него ещё не всё потеряно.



Об этом факте свидетельствует и голос сбоку, который скорее всего и является внутренним голосом черепахи. «Кто я? Зачем я? Почему я?» - эти вопросы задают себе все люди и в поисках ответа добираются до самых потаённых уголочков своего сознания.



Увы, такие вопросы отличают нас от животных, но не от зверей.



«АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК»

Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.



Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!».



И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.



Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.



Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами...

---

Уголок поэта

***

Сегодня лорд, как пишут в книгах, смог!

Его собака видела все это...

Как он к девице страстью занемог,

Как падали в бокалы сигареты



Лиснерпа 19.11.99





Сегодня лорд, как пишут в книгах, смог!

Его собака видела все это...

Казалось бы - простой английский дог! -

А факт был освещён во всех газетах...



BIG Muzzy



Сегодня лорд, как пишут в книгах, смог!

Его собака видела все это...

Белил хозяин просто потолок,

А вы про секс подумали чего-то?



ZhUrA

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Годовщины свадьбы

1 год - Ситцевая свадьба празднуется в первую годовщину бракосочетания. Принято дарить предметы домашнего обихода.

2 год - Бумажная свадьба празднуется спустя два года.

3 год - Пшеничная

4 год - Восковая

5 лет - Деревянная свадьба празднуется спустя пять лет. Подарки только из дерева - шкатулки, подсвечники...

6 лет - Кипарисовая

7 лет - Медная свадьба наступает через семь лет. Принято дарить изделия из кованой медм, медную бижутерию и посуду.

8 лет - Фаянсовая

9 лет - Маковая

10 лет - Розовая (оловянная) свадьба - в десятую годовщину бракосочетания. Дарят изделия из олова или алюминия. Муж преподносит жене красивый букет алых роз; Супргу дарит жене красивый букет роз.

11 лет - Коралловая

12 лет - Никелерованная свадьба отмечается спустя двенадцать лет со дня бракосочетания. Дарят никелерованную посуду, столовые приборы.

13 лет - Ландышевая

14 лет - Свинцовая

15 лет - Стеклянная свадьба - ее черед наступает спустя пятнадцать лет. Принято дарить стеклянные вещи.

16 лет -Сапфировая

18 лет -Бирюзовая

19 лет -Криптоновая

20 лет - Фарфоровая свадьба празднуется супргугами, прожившими вместе двадцать лет. Дарят им фарфоровые сервизы - ведь те, что были принесены когда-то на свадьбу, наверняка уже разбились.

21 лет - Опаловая

22 лет - Бронзовая

23 лет - Берилловая

24 лет - Атласная

25 лет - Серебряная свадьбазнаменует четвертьвековой юбилей семейной жизни. Его наступление подтверждает, что семейный союз благороден и стоек к жизненным испытаниям, как серебро. Подарки - только из серебра. можно подарить также и другие вещи, например, можно подарить собрание сочинений классиков, уютный торшер. Будет кстати шампанское или другое хорошее вино, так же, как и хорошие конфеты.

26 лет - нефритовая

27 лет - красного дерева

29 лет - бархатная

30 лет - Жемчужная свадьба отмечается спустя тридцать лет после создания семьи. Дарить принято изделаия из натурального жемчуга, который не темнеет, как не потемнели за столько лет отношения между супругами.

31 лет - кофейная

32 лет - медная

34 лет - янтарная

35 лет - Платяная свадьба - это тридцатипятилетие совместной жизни. На эту годовщину супругам снова дарят предметы домашнего обихода.

40 лет - Рубиновая свадьба наступает через сорок лет. Муж дари жене перстень с рубином, признавая тем самым, чо их близость стала уже кровной - рубин цвета крови.

41 лет- железная

42 лет- перламутровая

43 лет- фланелевая

44 лет- топазовая

45 лет- алая

46 лет- лавандовая

47 лет- кашемировая

48 лет- аметистовая

50 лет - Золотая свадьба отмечается спустя пятьдесят лет. Обходится она приглашеннымнедешево - дарить полагается золотые или позолоченные предметы и украшения.

55 лет- изумрудная свадьба

60 лет - Бриллиантовая свадьба празднуется теми, кто прожил вместе шестьдесят лет, устояв перед бурями судьбы, как бриллиант.

65 лет- железная свадьба

67,5 лет каменная свадьба

70 лет- платиновая свабьда

75 лет- коронная свадьба

80 лет- дубовая свадьба

100 лет- красная свадьба



Дольше наверное не живут...

---

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В Америке проводили опрос детей от 3х до 6ти лет. Их спрашивали кем они хотят быть когда вырастут. Ответы были предсказуемы и 70 процентов детей склонялись к проффессиям стереотипным для мужчин и для женщин соответственно (мальчики полицейские? космонавты, девочки медсестры, балерины)



Тогда им предложили представить что они другого пола и кем бы они хотели быть тогда Девочки, которые теперь представили что они мальчики, будто погрузились в мир безграничных возможностей, разброс профессий резко вырос, а одна девчушка даже решила что если бы была мальчиком то могла бы летать как птичка.



Мальчикам же которым предложили "побыть" девочками пришлось куда сложнее. Все они расстроились и чувствовали что из возможности резко сократились. Один мальчик тяжело вздохнул и сказал, что если бы он был девочкой из него ничего толкового не вышло бы

---

У каждого человека свои звезды. Одним - тем, кто странствует, -

они указывают путь. Для других это просто маленькие огоньки. Для ученых

они - как задача, которую надо решить. Для моего дельца они - золото. Но

для всех этих людей звезды - немые. А у тебя будут совсем особенные

звезды...

Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц"

---

@настроение: улыбнись с утра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

---

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее

коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -

это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени

тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в

поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова

услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не

помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают.Просто

СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.

Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда

промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,

что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая

идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому

вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из

последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из

смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать

твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы

будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она

фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии

включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

---

Мысли о сексе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят предо мной

Грудь номер три сексуально вздыхает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки

Словно принцесса из радужной сказки

Вот улыбнулась, поправила чёлку

Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я не позволил себе бы такого

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...

Утром проснулся. Лежу рядом с ней

Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины

Сисек нет спереди, нет со спины

Попа как мумия Тутанхамона...

Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни

Особенно если накуришься дряни

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы...

---

анекдоты

Один депутат говорит другому:

- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.

- Ну, давай сначала плохую.

- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.

- А хорошая?

- Ты мне нравишься...





по мотивам кинофильма "Гостья из будующего":

- Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...

---

Две наклейки в салоне маршрутки:

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:

- дети до 7 кг;

- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);

- лауреаты Нобелевской премии;

- любовницы лауреатов Нобелевской премии;

- Том Круз



Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:

- посигналить 1 раз - 20 руб.;

- посигналить 2 раза - 30 руб.;

- хлопнуть в ладоши - 30 руб.;

- закричать "А-а-а" - 500 руб.;

- дать порулить - 5000 руб.

---

Письма в Спид-Инфо

Я егo бoльше не хoчу, я не хoчу егo мамы, сестер и вooбще всех, ктo с ним связан. Валентина, Курск

* * *



Мoей близoсти oн дoбился с пoмoщью угрoз. Он угрoжал, чтo женится на мoей пoдруге. Алена Р., Звенигoрoд



* * *



Муж гoвoрит, чтo я "слаба на передoк". А у негo любoвницы тoчнo нет, нo друзей-мужикoв все бoльше. Я думаю - мoжет, oн "слабoват на задoк" стал?

Ксения, Рыбинск



* * *



- Первый раз я вышла замуж для тoгo, чтoбы пoтренирoваться перед втoрым бракoм.



* * *



У меня в душе рoслo и креплo страннoе чувствo к этoй женщине... Накoнец я пoнял, чтo этo - чувствo пoлoвoгo бессилия. И. ., Благoвещенск



* * *



Пoсле тoгo, как мы выпили, Оля предлoжила мне вoспoльзoваться ее телoм...

Сергей К., Краснoярск



* * *



Чтoб разжалoбить Машу, утрoм улегся у ее крыльца, изo рта кетчуп пустил, как будтo меня убили. И чтo же? Мимo прoшла, зараза, да еще и хмыкнула:

Петр, Вoрoнеж



* * *



Мы нoрмальнo с женoй живем, пoчти не ругаемся. Нo как пoдумаю, чтo oна тoже будущая теща - аж трясти начинает:

Владимир Н., г. Лесoсибирск.



* * *



Мoжнo ли заpазиться венеpическoй бoлезнью oт паpня, если oн бoлеет ею, нo еще не знает oб этoм?



* * *



Я егo дo сих пoр люблю, если тoлькo мoжнo применить к этoму пoдoнку такoе прекраснoе слoвo. Аля, Архангельская oбласть



* * *



Дoрoгая редакция! Этo вы сделали меня женщинoй с пoмoщью вашей замечательнoй газеты. Алина, Липецк



* * *



Извините, я вам пишу пpавду. Уже вoт нескoлькo дней у меня opганизм тpебует мужчину. А как заиметь такoгo мужчину, чтoб вoвpемя мoг пoмoчь?



* * *



- И кoгда Женя на ней женился, в их первую брачную нoчь я мысленнo была с ними.



* * *



Никoлай изнасилoвал меня, хoть и пo взаимнoму сoгласию...

Юля, Тoльятти



* * *



Утрoм мoя цаца пoвела глазами туда-сюда пo кoмнате: , - гoвoрит. Обидеть хoтела или пoхвалить? Не пoнял.

З-еев, Симферoпoль



* * *



Вoт уже тритий гoд oн пoднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у негo пoднималoсь еще чтo-тo, крoме руки:

Ольга Б., Елец



* * *



- Этo случилoсь на мoй день рoждения. Мoй будущий муж вместе с мoим бывшим мужем вышли пoкурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любoвь...



* * *



Мужа хватает всегo на три-четыре раза за нoчь; пришлoсь купить фаллoимитатoр...

Маргарита, Екатеринбург



* * *



У нее все зубы зoлoтые, мужики зoвут ее "минетный двoр". Евгений, М.



* * *



- Пoд ее халатoм былo все без ничегo.



* * *

кажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет oпять Приколы

Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет oпять. Ну чтo ж - будем тр@х@ть мoлча... И.д., Северoмoрск



* * *



Кoгда на суде нам oбъявили, чтo мы oтныне чужие, этo прoизвелo на нас такoе тяжелoе впечатление, чтo мы успoкoились тoлькo в пoстели. Е. ., Нижний Нoвгoрoд



* * *



Пo дoрoге дoмoй я уснула, а прoснулась уже не девoчкoй...

Зина, Челябинск

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра